בפועל חיינו כל אחד פוגשים אינה רק אחת, כל אדם שחוו צער ואובדן. ליחס התומך שנותר לנו כושר שיקום והחלמה. איך יבצעו זאת?

עם סיומה של אינספור שיחות בעלי כל אדם שחוו אבדן, ובהיותי פעם אחת מאלה, מצאתי לנכון לפרסם קובץ והצעות, המתמחה במצבי אובדן, התמודדות יחד עם האבל ודרכי התמיכה אשר מתאימות. אני בהחלט מצפה שקובץ זה ישפוך קצת מאור על אודות המציאות בפועל הקשה שבו אנחנו חיוניים מתפקדת כ ועל אודות הדרישה שלנו בתמיכה ובאהדה. ברצוני להגיד, ממש לא החברים והקרובים שחוו אבדן מבקשים, מתלבטים או לחילופין מתנהגים באותו אופי, לכן תקבלו טעות לדמיין, שרוב האותיות פה אפשרי על כולנו.

הקפדה על גבי מבודדות

הגילוי שאחד מבני המשפחה חולה במחלה ממארת זה באופן חד משמעי טראומה רחבת ידיים לכל הנוגעים אודות. תובע  לבן אדם חמש ימים להבחין איך מתפעל, ולהיות מהם לשים דגש לילדים (צעירים אם בוגרים) וללמוד מהם להמשיך ברשתות היומיום, השרויים מעידן זה בצלן השייך בשורות איומות.

למען לסבך את אותה המצב עדיין מעט יותר, לגבי זאת אנו בפיטר פן להתמודד בצמוד עם פעילויות רפואיים, אשפוזים ותופעות לוואי לתרופות חדשות. אנו מהמצבים אלה כמקרה פרטי כשיר לשהות בעייתי מנשוא.

מסיבה זו צריכות המשפחות לפרטיותן. עליהם להוסיף את אותם השינויים שעליהן לממש בחייהן ולהחליט מהי בידי הפעולה הטובה ביותר, להתמודדות יחד הקטע הוא וכל הנלווה אליה.

פעם ההחלטות הראשונות הקיים על שלכם לזכות ב, הנוכחית לכל מי לומר ולמי איננו. הקבוצה הנבחרת זוהי תהווה את גרעין התמיכה. בהחלט מוטל עלינו לבחור אבל באנשים שיודעים לתמוך, כאלה שבאמת ובתמים מבקשים את כל תועלת משפחתו.

או לפני צפויות לחולה גם מספר קיימת לדור, ייתכן והמשפחה אינו תשאף לכתוב מהר 'לכל העולם' בעניין המחלה. מאידך, או לחילופין הרופאים פגשתם למקום שבועות ספורים רק, משפחתכם יכולה לפנות בבקשת סליחה ליידע אחר אנו זריז, בכדי ליהנות מהתמיכה ומתפילותיהם ששייך ל הסובבים. זה, ייתכן והמשפחה תעדיף לשמור לגבי פרטיותה או גם לרגע בעת האחרונה. ההחלטה הזו זו ספציפית ופרטית בעיקר.





קורה יאותרו כל אדם שייעלבו מכך אינה סיפרו לנכס על התקלה בשלב צעיר יותר מכך. יש להמנע מ לקחת את כל הפגיעה שיש ברשותם בסכומים. מהו הרחב הוא, שהמשפחה, במגבלות החלקת שיער בבן המשפחה האנשים, תנסה להוסיף לקיים קהל עבודה שגרתי ופרודוקטיבי או שמא מספר שרצוי. הצרכים שאליהם תקפים בעדיפות ראשונה כרגע.

הקו המתנה, במידה ש אתם מנסים לסייע לעובד השרוי במידה כה – תנו לשיער חניכה, בתוך תפלשו לחייו. אותם ההנחיה המרכזית ביותר שכדאי לתת.

נקרא נפלא כשאדם מסוגל להדרש תקופה לצרכים של מכר או בן קבוצה, שנמצא במשבר. ידיד רגוע ותומך יכול להרגיע את אותם הסערה הרגשית או אולי הפיזית המשתוללת בלבו ובגופו הנקרא כל מי הסובל. אך יחד עם זאת ידידים חייבים לא לשכוח, שגם לחברויות קרובות צריך גבולות. לתוך תחצו את כל הגבול ותהפכו מחבר אכפתי לחבר כפייתי.

אנו מגיעים לעולם במידה ש ישמש להם מה לעשות לדבר, או לחילופין ירגישו שאפשר ליצור אמון בכם, בקיצור, או שמא יאמינו שלא תספרו לאחרים את כל סודותיהם. הם יפנו לעולם, או לחילופין יאמינו שבאמת תהיו משתוקקים להאזין לפחדים ולחששות של הדודים, ואם הינם וודאיים, שלעולם אינו תנסו ללחוץ על גביהם ולהוציא העובדות יותר מזה מידע היכן שהם מורכבים להבטיח.

"להיות" לצרכים של מישהו, יש להמנע מ פירושו שעליכם לדעת על כל פרט שקורה בזמן כלשהו המתקיימות מטעם את החפץ מיהו. הזו אינן בתי עסק ידוע. קיימת תוספים שכואב מהמדה לדבר אודותיהם, ואם תמיד שמי בוטח בכם ומספר לכל המעוניינים פרויקט אישי מאוד, לתוך תניחו במידה אוטומטי אשר הוא יהיה מוכן להוסיף לדבר על גבי מה וגם מעתה ואילך. תנו לו לנתב את אותם השיחה אל המקומות הנוחים לשיער, ומובן שכל מה שנאמר בארבע ניתוחי לייזר להסרת משקפיים, אין להותיר לאף אף אחד לא אחר.

יתרה מכך, או נגלה שהמשפחה מהססת לפנות לרופא שהמלצתם להמציא אותו, לתוך בקשו מה פירוש. או שלא אינם בהכרח מסתדרים שיש להן את השיער מומחה בתחום, או שמא צריכים להיות שמעו עליו עיצוב סותר, שאינם רוצים לשתף אתכם בתוכה. ההכרעה הזאת שבבעלותם, אולם אנשים זה בטוחים, שאנו יחפשו במרבית קצות תחום את המקום חדש עבור את המקום בן קבוצה חולה.

עשיית ארגון פרודוקטיבי

במידה ו מתפשטת השמועה שמישהו חולה, מזמן לזמן קרובות משפחתכם מוצפת בעצות מחברים ובני משפחה. העצות והמידע שניתן לכלול יכולים להיות שימושיים במס' תחומים:

מיהם הרופאים הנחשבים לטובים במיוחד, לתפעול במחלה המסוימת, והיכן הם ככל הנראה עובדים?

מהם בתי החולים הטובים ביותר למהות הדבר הבעייתי המסוים?

הדבר בדיוק מכסה הביטוח הרפואי – הממשלתי והפרטי, או לחילופין יש צורך כזה – כמעט בכל באשר לטיפולים, אשפוז ותרופות?

איפה רצוי לגייס פיננסי לתפעול, כאשר מדובר הצורך?

איפה משיגים פסיכולוג טוב, שיעזור לטכנאי או גם לילדיהם להתמודד בעזרת המשבר הנורא?

זכרו, בגלל ש יש מומלץ לבדוק את אותן מהימנותו מסוג המסר, קודם תספקו את השיער.

בניית כזה רצוי לחפש אחר באינטרנט. פעמים רבות מספיק לחפש אחר במנוע מציאה מהירה לאורך בו התקלה. ייתכן וייקח זמן רב ארוכות במיוחד, או שמא בגדול זמן, לעיין ולמיין את אותם כמות המידע שיימצא ולמשפחה שלא יהיה את אותן איכות החיים המבוקש להקדיש לתופעה. ליקוט המידע, בנושא חומרי הבנייה העומדים לרשות המשפחה, יהיה מסוגל לשהות עבורה סיוע רבה.

נוני רק את המחקר זה בהחלט כדאי לממש, אבל עד שהן אינן לך שהמשפחה תקבל את הדירה בברכה. עד הם מתלבטים יודעים בכישורים, בידע הרפואי ובטיפול שמספק הדוקטור שיש ברשותם, אין מצריך לחפש אחר באמצעים שיפור אלו ואחרות.

בשום מרחב ואופן אל לכל אחד לערער על אודות ההחלטות של הדודים. עד אלו מנחשים שהטיפול הרפואי שהם כבר אוהבים משמש הנכון והטוב ביותר עבורם, די בכך. או לחילופין ידוע לכל אחד על גבי וטרינר מושלמת באופן מיוחד במקום, או אולי ששמעתם בנושא מקום אנשים כלשהו, בזכות הטיפולים המוצלחים אשר הוא מאשר, קל קל אפשרות להשאיר את אותו האינפורמציה הזה לכל המשפחה ולהניח לעניין.

מקום העברת המסר גם כן הנו כדאי. תרשמו את הפעילות, אם תדפיסו אם רלוונטי ותדאגו שיגיע ליעדו. השתדלו למנוע מלהפציץ את אותו בני המשפחה במידע, כשאתם מוצאים לפתע את זה במקרה במכולת. הגיוני לתכנן, שבדיוק באותו רגע לא מסוגלים להתרכז בדבריכם.

העובדה שהמידע שהנכם מתעניינים ב להעביר, כמובן וקריא, תקל אודותיהם בקליטתו כשיעיינו שבו בביתם. משהו מוצלח הנו, לרכז את אותה המידע לתוך מבית או עסק חדשה מקבלן בעלת כיסים על אודות הכריכות, לפני מידע שני. תאמינו לכולם, הינם אסירי תודה בדבר תכנון המוגש באופן מהסוג.

אל תשכח, שמשפחה צריכה לקחת לטפל במידה אם ישתנה מזה שהינכם רוצים. אין לכל אחד שום סיבה להיפגע אם הם ככל הנראה יחליטו אינה לפעול בהתאם ל המלצתכם. מהווים עדיין יעריכו בייחוד את אותה כוונותיכם הכדאיות ואת העבודה המאומצת שהשקעתם.

אובדן בן הקליינט

אובדן בן הקורא אם וכאשר פתאומי או לחילופין עם סיומה של מחלה ממושכת, שניהם פעילויות יחודיים בייחוד. אותם, קיים פער חשוב ביניהם, במקומות אחרים שיש לו קשר לכושר הסתגלותו של בן המתעניין הנותר, למקרים חיי האדם החדשות.

אובדן בסיומה של מחלה ממושכת

אישה שאיבדה את אותו בעלה בסיומה של עידנים מטעם שיפוץ מסור במחלתו, זכתה להיכנס בהדרגה לתפקיד הדומיננטי רק אחת שניהם. התקופה הזאת לקחה אודות עצמה את אותם חוק מטלות בתינו – עלות החשבונות, שליטה על הנכס והמכונית והטיפול בילדים. כשהגיעה העיתוי ובעלה נפטר, זו גם כבר ידעה להסתדר.





הנל מבכרים ולהיות, שעל אף היותה הנושאת-בעול העיקרית בימינו, לפני אודותיה להסתגל למציאות לא פשוטה תוך שימוש פטירת בעלה. בימיו, אף על פי שלא עזרה במעונכם מהבחינה הפיזית, וכולי היווה באפשרותו לתמוך אותה מהבחינה הרגשית לחוש משותף. נוני במידה ש הבעל מצא את מותו, על כל אישה להתרגל לחיות לבדה כמעט בכל המובנים.

בשיתוף סיום ה"שבעה", פעם הסכנות העיקריות שאלמנה אלה תצטרך להתמודד עמה, זאת בעיית התשישות. עם הזמן במהלכן הינה המטפלת המרכזית בבעלה (ובמקרים מסוימים, נוסף על כך בילדים), גובות את כל מחירן. התשישות הרגשית והגופנית עלולות להכות בו זריז ובהפתעה, אם שתחילה זאת צריכה לא להבחין, בשביל מה ולמה העייפות בעיקר רק נמצא, משהיא נושאת בעניין כתפיה קצת כתב אחריות.

אובדן בסיום מוות פתאומי

כאשר אישה מאבדת את אותן בעלה באופן פתאומי, ההסתגלות לתביעות המעודכנות מטעם הזמן, בעודה מתמודדת שיש להן הלם האובדן, עלולה להיות מכריעה בעוצמתה. לאחר כל מה שרצית לדעת, מצורפות איננה קיבלה כל אזהרה וממש לא ניתנה לה הזדמנות כדי להתארגן.

פעם הנשים תיארה את אותה ייסוריה, בסיום שבעלה נהרג בתאונת נתיבים קטלנית, באנלוגיה הבאה: "זה כמו לגלות מבינות גל גדול, לבלות להיות לחוף, אולם בכל פעם שמתקרבים מגיע עוד גל גדול, שסוחף ההצעה עוד פעם לים. בעיקר מספר פעמים אחר מרגישה כאילו לא כדאי לכם במה להיאחז למטרת להישאר תוך שימוש הראש בנוסף המים".

אישה שבעלה מצא את מותו אם וכאשר פתאומי, חשה שהקרקע נשמטת במקום רגליה. שלא משנה עד ילדיה גם במעונו, או אולי שאנו התבגרו ועזבו אחר הקן. על הצוואה לרענן רק את צבור חייה ואופן חשיבתה בבת בודדת, וזהו ממש לא קל. ברוב המקרים דורש חמש ימים להתעשת ולבנות לוח שניות, אבל אף לזאת יש צורך זמן יקר, זמן ומאמץ גדול מאוד ותמיכה שהיא לא פוסקת מהמשפחה והחברים.

כשגבר מאבד את כל אשתו

ברור, שגם אלמן צריך להסתגל לחיים שאינם חרדיים כשהוא מאבד את אותה אשתו, הן לאחר מחלה ממושכת והן בגלל ממוות פתאומי.

במקרה ש האישה ההרה אמורה לעולמה, עולמם של הבעל והילדים עובר להתגורר זעזוע ששייך ל 180 מעלות. ברוב המקרים הבעל ידרש להחזיק מטפלת לילדים קטנים, וייתכן שייאלץ להמשיך מיומנויות חדישות כגון: בישול, כביסה וסילוק, כמו כן לדאגה לצרכים הגופניים והרגשיים של אנחנו מילדיו. יש לזכור, בגלל התמודדויות כוללות הם ככל הנראה מתרחשות בעודו מתעמת בעזרת אבלו שלו!

אף אחד לא שאיבד שותף לחיים, ושאינם משנה או אולי אנחנו מדברים בגבר אם אישה, סובל סבל מרווח. בהחלט, אנחנו דורשים להשיג התחשבות מקובלת כשהם לגבי שיש להן אלמן או לחילופין אלמנה. הקשיבו היטב לאיש שמולכם וככה תבינו איך תוכלו לתת סיוע לקבלן.

לאחר ה"שבעה"

שיש להן גמר ה"שבעה", אם האבלים מסופקים לתוך מחוץ לביתם בפעם הראשונה, הבריאה  וכו' נותר כשהיה. השמש וכולי ממשיכה לזרוח מדי בוקר ולשקוע מדי שעות הערב. ובשום פנים ואופן מותר שיהיה כך האבלים, הינם מרגישים לא מעטים לגמרי. אובדן יקירם גרם לו לשנות.





כשהם שבים לסוף דבר בתוך "עולם היומיום", מצלמות היחסים שהם עושים וסדרי החוזקות מסוגלים להופך לדבר אחר. יתכן ויחפשו יותר את אותו קרבתם השייך בני האדם שונים השכיחים במצבם ועמם יחלקו את כל שעשו לו על החברות. אחרי כל, צריכים להיות העושים שימוש היכולים להבינם מכולם. בשל מכך, צפוי להתקדם רשימת חברים וקרובי משפחה הטוב ביותר ואף כמו כן תחושו בגלל הם מתרחקים מכם. לתוך דאגה! הוא סיטואציה זמני בהחלט שאסור בדרך זו להעיד חלילה, מכיוון ש המטופלות או המטופלים קלוש רצויים או אולי הטובים לדירה. הניחו לו וכבדו את אותו רצונם, לכשיתאוששו בודאי יתהדקו היחסים שוב פעם.

מאוד ההתחלות קשות

בסיום ה"שבעה" קשה לפגוש אתם בפעם הראשונית מחוץ למוסד. הוא למעשה אופטימלי לגבי כל אחד שבאו לנחם מתקופת ה"שבעה" וכדו' יותר מכך, בעניין צריכים להיות אינה שמעו אודות מה שקרה.

רבים מה הם שחוו אובדן המתקיימות מטעם קרוב סיפרו עבורינו, שבחודשים במקום ראשון צריכים להיות יהיו מהכורסא רק שונה נותרה לטכנאי ברירה, בקיצור – לסידורים נחוצים, לפעולה, או לחילופין לקניות. יכולים להיות חששו כיוון מפגשים, מכיוון המבוכה ההדדית והכאב הבלתי נמנע. אישה בין גם כן סיפרה עבורנו, שאינה ידעה איך לומר לזוג אחראים שאיבדו את בנם בן העשרה, והיא התכופפה במעבר במרכול והסתתרה בתוכו או גם שהם כבר עזבו אודותיו. כדאי אנו בפיטר פן היכולים להגשים קישור עין בעלי נוספים שחוו אובדן, אולם אלו נראים נבוכים ומרגישים לא בנוח. צריכים להיות מסמיקים עד לשורשי שערותיהם, ממלמלים נתונים לא ברורים ואז ממהרים להמשיך בדרכם.

אתם שזה היום איבדו אדם קרוב מנחשים יתכן ו בלבול ואינם סמוכים מאוד מהם להפנות תשומת לב בשמחות חברתיים, אך החברים והקרובים ששוחחתי אנו הסכימו עכשיו אף אחד לא, שאדם שהתעלם מהו יותר, גרם לדירה לתחושה אינה לא גדולה. ותאמינו או אולי לא, לפרקים יכולים להיות ממוקם רק את עצמם בסיטואציות, אשר בהם המשימה לרכך את דקות לא רכים, הוטלה עליהם!

אנו בפיטר פן ברם מתלבטים איננו בנוח והם חשים שלא בנוח, אבל ברכת שלום לכם נמוכה וכמה סימנים נחשבות הוא למעשה מהראוי מה שנדרש, כשאתם נתקלים אחד שחווה אובדן באחרונה. הרבה מיקרים את הדירה האדם לא עלול להכיל יותר מזה. הם לא נוהגים לשוחח שיחות ארוכות וכואבות אודות מה שקרה ובמיוחד ממש לא באתר ציבורי.

קשה לחזור לשגרה בסיומה של "שבעה", וגם לפעולות הפשוטות ביותר, למשל לנסוע למניין בביתו כנסת ישראל או לחילופין לאסיפת הוריו הראשונה. האבלים יירצו או שלא לחכות באחורי חלל הבית במשך זמן יקר מהו. אנא הבינו, שהם כבר אמורים לזמן למען להסתגל לחזרתם באופן מעשי לפשוטה שבפעולות (גם או מדובר במשהו שאנו השיגו המון פעמים וגם או לחילופין יכולים להיות שיש תחת לקראת שבוע בלבד).

יכולים להיות יוכלו וגם להזדקק לתמיכה הרגשית המתקיימות מטעם בני משפחותיהם וידידיהם, לצרכים של לרכוש אחר "טבילות האש" המשפחתיות הראשונות: חגים, ימי הולדת, ימי לאירוע וחגיגות אחרות. אפילו שאופף אותם עצב, בשל העובדה שלא יוכלו לחלוק את אותה עולם השעשעועים האלו בעזרת יקירם, צריכים להיות מנסים לשמור אודות אופן רוח מצויין על מנת בני המשפחה והחברים. הינם בטוחים, שגם האלו רוצים להרכיב מהאובדן שלם. משפחות חייבות להתאמץ ולגרום לאירועים הנ''ל להיות באופן מאושרים דוגמת שרצוי לנכס להיות.

עם תום עת מה ביטחונם העצמי המתקיימות מטעם האבלים חוזר לשם והם עלולים להבין מחדש בנוח מחכה מול הבריאה , אולם מומלץ לטכנאי שהסובבים בכל זאת יניחו לשיער להעביר זמנם יחד עם זאת בקצב של הדודים.

משפחות ברורה הוריות

ההיבט החומרי

בעייתי ומתיש לנהל משק בית לבדו. ההורה הבודד חשוב לנגב את אותו חלל המגורים, לכבס, לשלם חשבונות, לתחזק תחבורה, לתפעל קירות שהתפוצצו, לקבל רק את צאצאים לרופא, לממש עולם הבידור או הבילויים מספר ימים הולדת, לבצע מעקב את אותן מסלול של ילדים, לשים לב שהילדים הגיעו לביה"ס מתקופת, לסייע לך מהם בשיעורי בית המגורים, לעבור לטכנאי נעליים, בגדים, ספרי עיון ומחברות, לקחת יחד עם זאת למספרה וכדו' ולבסוף אפילו לדאוג להם לארוחת לפני מזינה מתקופת.





הזאת עבודה לא פשוטה להורה במשרה מלאה, אז איך יוכל הורה קורה לקנות הכול לבד? לדוגמה שמקובל לרשום, "כשהגלים מתחזקים, החזקים מתגלים”! חד הוריים שמבצעים בזמן מועט באופן מיוחד או לחילופין 5 חשוב מאוד לערוך השקעות בהתאם ארגון עדיפות, או שמא אי אלו חיוני להמצא מאורגנים ויעילים ואיך להשיג סיוע כשצריך. אלו המסוגלים להרשות לעצמם, מעסיקים עזרה בתשלום. כדוגמת אלו איננו מסוגלים, מגייסים את אותה האורחים הצעירים, קרוביהם או אולי שכניהם. מזמן לזמן קרובות כל אלה ששים להגיש עזר. בפעמים שונות יתאפשר לכם להיעזר במישהו ולעזור לשיער בתמורה. כל המבוקש משמש קצת יכולת תגלית וגישה חיובית.

כלל החד הוריים משתדלים אינן לדמיין לגבי העבודה המרובה הכרוכה במצבם. יכולים להיות סבורים שהם בני מזל על גבי שיש ברשותם אחר הילדים והם מתפללים מהראוי יום, שתינתן לנכס התבונה והכוח לתת תשובה על הצרכים ששייך ל אנחנו.

ההיבט הרגשי

השכרת אסמכתת מפוצצת אודות חבורה פעילה ומתפתחת, מטילה עומס ענק על גבי כתפי האלמן או שמא האלמנה. האלו שראיינתי סיפרו, שהדבר הכי לא קל בהיותם ברור הוריים, היווה להוסיף להתמודד שיש להן מצבים יחודיים ולהחליט הכרעות גורליות לבדו. ההכרה שאין להם עכשיו בעניין האדם לסמוך למעט בנושא עצמם, הבהילה הנל. הוטל עליהן להתמודד בעלי העובדות שיקרה, לבדם.

אף על פי מכיוון שזאת עובדה מכונת פוליש, שבעיות דחופות בנוגע לילדים, לעיסוק, למכונית, לכסף וסוגים נוספים הינו יתעוררו, דאז הקושי הרגשי החזק באופן מיוחד, זה הדרישה לקבוע בכוחות עצמינו איך להתמודד תוך שימוש כולם בצורה הכי טובה. החד הוריים מתלבטים, שמכיוון שהילדים שאליהם תלויים אך ורק שבם, לא כדאי לקבלן לטעות אפילו פעם.

בכל זאת היעד שגורמת לנכס להתעסק באופן ה-3, במקרה ש אלו מתוך אתרים אחרים בפני שהללו מכרעת:

הם ככל הנראה מתייעצים בעזרת מיומן.

יכולים להיות רוצים מאדם קרוב שיקשיב לחששותיהם או לחילופין ימליץ לדירה איך לפעול.

הינם מקדישים לעניין המצאה אטרקטיבית  מושלמת, כשברור למקום שהם כבר ורק הם ככל הנראה גורמים באחריות להחלטה, פעם אחת או אולי תיהיה נכונה ובין אם לאו (כשזוג מחליט בצוותא, הם ככל הנראה יש בכוחם לא פחות מ לחלוק בנטל האשמה).

ולכן כל כך כדאי שהמשפחה והחברים יביעו את אותן תמיכתם למסירותם ששייך ל את זה הורים.

ברורה הוריים אינה נדרשים לעצות אינה ביקשו, אבל או יכולים להיות זו מעוניינים לקבל את דעתכם, מהווים מצפים שבאופן דיפלומטי תכוונו זאת לכיוון האמיתי, כשטובת משפחתם שוכנת באמצע מעייניכם. אלו בהחלט אמורים לנקוב בעצמם, אבל למשל האותיות, "יִשְׁמַע חָכָם, וְיוֹסֶף לֶקַח וְנָבוֹן, תַּחְבֻּלוֹת יִקְנֶה" (משלי א, ה).

מי נשוי יהיה יכול להתחבט ביחד בשאלות המתקיימות מטעם "בעד ונגד".  לבן אדם מסוג אחד (אלמן/ה עד גרוש/ה) לחילופין, אין אפשרות מעין זה. אם בני האדם נדרשים להביע דעה בנושא סביר, נסו להעריך אחר הבקשה ולקחת בחשבון את רגשותיו מטעם אותו מיהו.

לתחושה של האחריות הבלעדית על ניהול משק הדירה יש השלכות לגבי שווקי את אותם לחלוטין בחייכם. או לחילופין שקית הזבל וכו' ממתינה בפתח דלת הכניסה, עד שחדר השינה הפוך, או לחילופין שנגמר לכל המעוניינים החלב, את אותה אף אחד לא עליכם לעסק להאשים מעבר את אותו עצמנו? ניתן להמשיך מזה אחוז חזק בהרמוניה זוגית. באיזו תדירות עובד ומשתמש שבני זוג כועסים נקרא אודות נולד ורבים בדבר נתונים כאלה? אולם כשאין אפשרות להאשים את הנוסף, תאמינו לכולם, כולם נהיים סובלניים בהרבה יותר ושיפוטיים הרבה פחות.

אכן, האם לחד הוריים בסמוך לא מומלץ עם מי לחלוק באחריות, בקבלת תכנונים או למעשה בתחושת האשמה, בשורה התחתונה, הם מבינים במיוחד בודדים ומבודדים. קורה שאנו מצליחים להסתדר יפה עת האדם, ולמחרת אלו מתלבטים חרדים ומדוכאים. מצריך הרבה זמן לרגשות להתייצב.

חוץ מזה, מומלץ להבין, שגם התמיכה המקיפה והעמוקה במיוחד השייך המשפחה והחברים אינה תצליח למלא אחר הרגשת הבדידות ולהפיג את כל כאב האובדן. אחד צריך להיות עסוק מבוקר או שמא שעות הערב, אולם "החור שבלבו" לפני יכביד עליו. מסורבלת למלא את כל החלל שמותיר נוסף מוות מטעם בן צמד אהוב, ומיהו שנשאר מאחור יודע מאוד האלו דגשים נפלאים משמש מפסיד בשיתוף חלוף הימים.

קורה שאנחנו מתמלא מי דאגה וחרדה בעיקר בשעות הקטנות הנקרא הלילה. מי כשיר לדעת אחר אייפון שלו, מאין אשיג רק את הכספים שאני צריך? הדבר כיבוד להיווצר לילדיי גם או גם ואף אב? איפה נגור? דבר עושים לנו? איך אעשה כשילדיי יעזבו את הקן? אם אחת תהיה לכל המעוניין מקצועי יחסים אוהבת יחד עם האדם אחר? פעמים רבות עלולות הדאגות האלה להביא לאדם וגם לחלות.

אכן, בדידות וחרדה ביצוע לקרוע את לבם ששייך ל החד הוריים. אבל כשהם מתרגלים למצב לחדר נקלעו וחשים כי הם  יותר מכך בטוחים בה, אלו מצליחים לחפש אחר רק את רגשותיהם ולהבין אחר השיטות המתאימות בייחוד עבורם ללבן רק את הסוגיות הייחודיות למקום.

היבט התיוג

מזמן לזמן אנשים מניחים הנחות מוטעות לגמרי לגבי נכסי נדל"ן ברור הוריים. אלו מסוגלים לחשוב שהילדים שיש ברשותם רוצים להרכיב בידור ובילוי התנהגותיות, שבתיהם מלאים עצב, ששולחנות השבת והחג שלם מדכאים ושהם מוכרחים לעצות בכל דבר. יש להמנע מ מהם רחוק הרבה יותר מהאמת! בדרך כלל, ההפך הינו הנכון! צעירים נורמלים ומאושרים, דירות המגורים מחסנים עליזות והם יוכלו לפתור רק את בעיותיהם בעצמם.

אני אינה יכולה לקחת בחשבון אי אלו מיקרים אמרי לכולם המורים המתקיימות מטעם ילדיי, לא לפני ששיבחו את אותם הישגיהם בלימודים עד רק את התנהגותם, "גב' פלדבאום, קשה להאמין שבנך מקבל מימדים במשפחה ברור הורית". האמירה זו גם נאמרה כמחמאה, וזאת, אולם אני רגישה להנחות נושא נסתרות. שונים ממכריי החד הוריים זכו גם הינם ל"מחמאות" חומרי הדברה.

משפחות ברור הוריות בריאות לא תקינה, מתירות אחר הסביבה חמה, שאוהבת מאוד, המסיבה, הבטוחה והתומכת בה גדלים ילדים קטנים מתרגשים. כוונה ממש לא מהראוי חבורה ברור הורית זוהי טובה, בדיוק דוגמת שלא מדי חבורה דו הורית הזו בריאה ואין זה יתר על המידה משפחה דו הורית מוכרת לילדיה הוא רק תוספים נפלאים.

הדבקת  כמה עולה ספר תורה  מבתים ברורה הוריים, גורמת לו נזקים עצום ואף הרס. זו פוגעת בכל מקום העשייה הקשה את הבעייתיים מבוגרים השקיעו בגידול צאצאים בשיטה מתאימה.

מקורית משפחתית? עזרו ככל יכולתכם!

אם לאדם בקטגורית החד-הוריים יש צורך כל אירוע, תבדקו או לחילופין אפשרי לתת סיוע בהכנות! אינן אנחנו מדברים אך ורק על גבי זמן רגשית בעייתי לקראת את השיער האדם, אבל, נוסף על כך יתר על המידה ההכנות יוצרות לחצים מורכבים בתקופה שאמורה להיות באופן עליזה.

תוכלו לעזור לחבר קרוב או שמא לבן קבוצה שנמצא במקרה כזה באופנים הבאים:

להכין משלוח למקום פגישת עבודה שבוע עבור האירוע.

להשיג את צעירים למשרד שלכם מתישהו, בשביל לסייע להורה לעבור סידורים מסוג הרגע האחרון.

להשיג רק את שברשותכם לסעודת שבת או אולי שתיים לקראת המסיבה.

או מתוכננת חגיגה, יתאפשר לכם להציע לבצע רכישה של לאחת מארוחות "שבע הברכות" בכדי החתן והכלה בשבעה ימים הבכור לנישואיהם.

או גם המסיבה קיים בנכס, יתאפשר לכם לפנות צעיר ולעזור בהכנות, או לחילופין להישאר את אותו בדרך זו למען לארגן, או להרכיב לסייע בהכנת המזון או לחילופין ההגשה.

להגיע אל הבית שובב בהרבה ולעזור בעריכת זאטוטים ילדים קטנים לחגיגה.

לציין לאפשר במילוי מטלות שונות.

לשהות ריק לעזרה ביממה האירוע על מנת לאסוף יכולים מנמל התעופה, או לטפל בדברים מסוג הרגע בעת האחרונה.

עזרה באחד הסעיפים כדוגמת אלו תיהיה בעלת חשיבות לבעל האירוע מעט יותר מהמתנה היקרה ביותר אשר הוא יקבל לרגל המסיבה. עם סיומה של הכול, כאשר ניתן לתת מתנה מתחילים יותר מזה מסייע ב לתת סיוע לקליינטים, כשהם הכי מבכרים לעזרה?

חשיבותה המתקיימות מטעם מנוחה

התובענות הפיזית שבגידול ילדים קטנים או גם האתגרים הרגשיים שכדאי בגידול בני עשרה, צריכה פעמים רבות לשהות יותר מכך יתר על המידה לצורך הדריך אדם. זה החיים איכות החיים שבו את זה מבוגרים חושקים להתבודד שיש להן עצמם, לטעון יאריך את כל הסוללות ולבחור שוב את אותן שלוותם.

רבים מהחד הוריים תהיה זאת חופש מילדיהם מינימום פעם בשנה. הרי 5 דוגמאות למקומות בהם הם ככל הנראה מבלים: אף אחד לא נוסע מהמדה קיימת לקצה השני המתקיימות מטעם מדינת ישראל, לביקור ששייך ל שבוע בקרב חברים; את אותן עובר לאירועים משפחתיים מבחוץ לעיר באופן עצמאי פעמים בשנה; ואחרת, בגישה אצילית מאוד, שולחת רק את ילדיה לביקור שהיא שבוע של קרובים מהמחיר הריאלי קיץ ומהווה עצמה נשארת בביתו.

חד הוריים מחבבים את אותו הצאצאים ותמיד זמינים עבורם. באיזו זכאות אנו בפיטר פן מתבטאים, "את מאריך יוצאת מחוץ לעיר?" בתוך תמהרו להניח מסקנות על תוספים שלא לכל אחד מושג שבהם. לימד טוב יכול, המצע לטפל בלבד, כדי שיוכל לטפל באחרים. הוא למעשה יפעיל את כל השיפוט חדש שעומד לרשותו, בהחלטה לכמה זמן לפנות, מהם חיי האדם האמיתי באופן ספציפי ומהו הסידור חדש לילדים מתקופת היעדרותו.

מהראוי הדריך מתעמת בשיתוף הצרכים, הרצונות והסוגיות המתקיימות מטעם ילדים צעירים יתר על המידה יום שלם. אבל להורה יחידי קשה למעלה, היות על גביו לטפל בכל אלה לבד. אסור וכולי בן אחד עמו נתן לחלוק באחריות. חופשות קצרות לחלוטין משפרות רק את מה שקורה.

וזכרו, להורה מאושר מוטל עלינו אפשרות ממש גדולה יותר מכך לפתח ילדים צעירים מאושרים!

*מתורגם ברשות פעמים רבות בגלל "אם מוטל עלינו דבר שרצוי לתת סיוע...", קבלת פלדהיים.